Wir alle kennen es, wir wollen nur ganz kurz schauen, ob es etwas Neues gibt, nehmen unser Handy und rufen die sozialen Netzwerke auf.
Doch außer Neuigkeiten unserer Freunde und der Welt erscheinen sie, immer, ständig, sie sind allgegenwärtig: Werbeanzeigen!
In den sozialen Netzwerken sollen sie ja personalisiert sein. Auch wenn wir kaum daran glauben können, denn immer wieder wird uns Werbung präsentiert, die absolut nicht zu uns passt.
Und dann plötzlich erscheint es, dieses unwiderstehliche Paar Schuhe, das wir schon hunderte Male bewunderten, das unfassbar schöne Kleid, in dem wir in Gedanken schon auf der einen oder anderen Party waren, der Lippenstift, der perfekt zu unseren anderen Make-Up Produkten passt. Und ehe wir uns versehen, klicken wir drauf und bestellen es. Vielleicht nicht gleich beim ersten Mal, auch nicht beim zweiten Mal, aber irgendwann, wenn wir diese Anzeige schon hundert Mal sahen und das Produkt bereits in unseren Köpfen ist, dann haben sie uns!
Nein, nicht jede Frau ist so, es gibt auch die, die im Geschäft nicht an bestimmten Produktpaletten vorbeigehen können, vor denen kein Schuhgeschäft sicher ist, oder einfach ein Laden, in dem man Produkte für sein Hobby findet.
Sehr häufig kaufen wir Dinge, die wir nicht brauchen, sondern einfach haben wollen, weil uns suggeriert wird, dass wir sie brauchen.
Kommt euch das irgendwie bekannt vor? Mir schon, wenn auch tatsächlich nur aus dem realen Bereich, da ich tatsächlich sehr selten etwas bestelle. Aber bestimmte Läden ziehen mich in ihren Bann. Natürlich möchte ich nur schauen, was es so Neues gibt – zack, schon gekauft.
Doch neben all diesen Dingen, die wir unbedingt haben müssen, verstecken sich, gerade in den sozialen Netzwerken, Werbeanzeigen, bei denen wir uns fragen, wer zur Hölle so etwas braucht?
Kein Mensch! Tatsächlich, es gibt Produkte, die so überflüssig sind wie ein Kropf!
Und wir hoffen inständig, dass sie doch bitte keiner kauft. Aber es muss ja einen Grund geben, warum sie angeboten und beworben werden.
Die meisten überflüssigen Produkte sind solche, die unser Gesicht oder unsere Geschlechtsteile in irgendeiner Art optimieren sollen.
Man hofft darauf, dass bereits Mütter ihren Töchtern sagen, dass alle Intimpflegeprodukte, außer selbstverständlich Artikel zur Monatshygiene, nicht nur überflüssig sind, sondern gar krankmachen können.
Neben Intimpflegetüchern und Intimwaschlotion gibt es noch den absoluten Knaller: Intimdeo!
Oh bitte! Jeder Gynäkologe sagt, dass man seinen Intimbereich am besten nur mit Wasser reinigt, nicht einmal Seife sollte man nutzen. Gerade der Vaginalbereich ist so empfindlich, dass wir uns schnell einen Pilz oder eine Infektion einhandeln können. Gerade hier muss man darauf achten, dass der Säureschutzmantel erhalten bleibt und nicht noch Deo drauf oder gar reinsprühen!
Was bitte möchte man denn damit bezwecken, den Intimbereich zu desodorieren? Außer krank zu werden, sich gleichzeitig für Sexualpartner unattraktiv machen? Ja richtig, durch das überdecken der Pheromone wird man unsichtbar für Sexualpartner, also unattraktiv.
Außerdem gibt es nichts Vergleichbares für den Mann. Warum eigentlich nicht? Er hat schließlich auch Geschlechtsteile, die es zu pflegen gibt.
Weiter in Absurdistan geht es mit Produkten, die nur auf die Frau zugeschnitten sind. Der Fantasie sind hier keine Grenzen gesetzt. Egal, ob es sich um Toilettenpapier, Kugelschreiber oder Bratwürste handelt.
Meine Güte, wenn ich jetzt mal männlichen Besuch habe, muss ich dann noch extra Toilettenpapier für Männer kaufen? Und wie soll es am besten beschaffen sein? Das für Frauen ist ja für die besonders empfindliche Haut von Frauen abgestimmt. Mögen es Männer vielleicht besonders rau?
Und wie mache ich das? Zwei unterschiedliche Klorollenhalter oder informiere ich ihn einfach, wenn er mal auf Toilette will? „Bitte achte darauf, dass du das richtige Klopapier nutzt. Kurz anfassen, dann weißt du Bescheid. Das Model „weich wie eine Wolke“ ist für mich, das Model „Schleifpapier“ für dich.“
Bei Kugelschreibern für Frauen geht mir endlich ein Licht auf! Jetzt weiß ich, warum ich
Kugelschreiber so ungern nutze. Nicht etwa, dass ich Faserschreiber oder Bleistifte einfach bevorzuge, ich hatte bisher nie den richtigen Kugelschreiber, den für Frauen!
Und wie habt ihr anderen Frauen das bloß euer Leben lang vor der Erfindung des Kugelschreibers für Frauen gemacht?
Zu der Bratwurst oder anderen Lebensmitteln äußere ich mich besser nicht, nachher komme ich dann auf den Damenmagen mit Damendarm und wieder zum Damenklopapier. Ach nee, das bringt einfach nichts.
Das alles ist schon verdammt schräg, aber es geht noch besser!
Unter dem Motto alles für die Schönheit, alles für die Frau gibt es Dinge, darauf würde man im Leben nicht kommen!
Es gibt drei Produkte, die es wirklich in sich haben, hier habe ich gar eine Rangfolge erstellt.
Platz 3
Auf Platz 3 befindet sich der Brusttrenner! Der Brustrenner ist ein debil grinsender, sehr merkwürdig aussehender Teddy, den sich die Frau während des Schlafs zwischen die Brüste klemmen soll, damit keine Falten am Dekolletee entstehen.
Und nun stellt euch vor, ihr habt mal wieder etwas bei eurem Lieblingsdealer bestellt, geht am Freitagabend brav mit dem Tittenteddy schlafen, da ihr Samstag ein Date habt und natürlich möglichst faltenfrei erscheinen möchtet.
Wir kennen das, Paketboten kommen grundsätzlich erst gegen Mittag oder Nachmittag, außer samstags, da kommen sie um 8 Uhr. Es klingelt, du bist total verpennt und dadurch hat komplett den Tittenteddy, der nun debil grinsend zwischen deinen Brüsten hervorlugt vergessen und öffnest die Haustür. Tada! Mit absoluter Sicherheit wird der Paketbote dich nie wieder vergessen.
Platz 2
Das Ganze könntest du nur toppen wenn du zusätzlich zu deinem Tittenteddy noch einen Gesichts-BH trägst.
Der Gesichts-BH ist eigentlich eine Gesichtsmaske, die man ebenfalls während des Schlafs tragen soll und das Gesicht, oder besser Kinn- und Wangenpartie nach oben ziehen soll, um so einem Doppelkinn und Hängewangen vorzubeugen.
Das sieht dann aus wie eine Maske zwischen Mike Myers und Hannibal Lector, einfach gruselig!
Wenn der Paketbote jetzt noch nett zu dir ist, solltest du dir dringend überlegen, ihn zu daten.
Ganz nebenbei bemerkt, so wenig wie ein BH vor Hängebrüsten schützt, genausowenig schützt der Gesichts-BH vor Doppelkinn und Hängewangen.
Unser Körper wird einzig von unseren Muskeln und unserem Bindegewebe in Form gehalten. Das erste kann man trainieren, ja sogar im Gesicht, das zweite ist leider Genetik, hiergegen können wir außer mit dem Skalpell nichts machen.
Wobei es auch verdammt egal ist, Schönheit ist nicht den schlanken, straffen Jugendlichen vorbehalten. Schönheit hat viele Gesichter. Lasst euch einfach nicht irremachen.
Platz 1
Ganz ehrlich, wenn ich es nicht für absolut gesundheitsgefährdend hielte, würde ich es direkt kaufen: Vaginal-Glitzer!
Das sind kleine Kapseln, die Glitzer enthalten, man führt sie vaginal vor dem Verkehr ein, um „ihm“ eine Freude zu bereiten.
Hui, was wird er sich freuen, wenn er nach dem Akt seinen Penis betrachtet, der nun glitzert wie ein Zauberstab!
Ich höre schon seine Jubelschreie: „Guck mal, er glitzert! Ich habe einen Zauberstab!“
Das einzige, was ich mir damit vorstellen kann, ist mir selbst eine Freude zu bereiten. Ich würde die Kapsel einführen, bevor ich mit „ihm“ ein Event oder einen Club besuche und ihn zu einem Quickie unterwegs überreden. Wichtig dabei ist natürlich, dass alles schnell gehen muss, einfach schnell wieder Hose hoch und so weiter, so dass er unter keinen Umständen mitbekommt, in was sich sein Penis verwandelt hat.
Sobald er auf Toilette müsste, würde ich dort vor der Tür „Mäuschen“ spielen, nur um zu hören, was die anderen Herren und er selbst zu seinem Glitzerpenis sagen. Hach, zu schön!
Mal sehen, was die Werbung heute für mich bereithält.
astrid
